A la recherche de quoi finalement ?

Pas mal de chose se sont passe depuis la dernière fois que j'ai écrit.  J'aurais aime ne pas avoir mis tant de temps a les dire.

J'ai revu M-C du Patriarche.  Celle qui m'avait assure que C et moi allions être ensemble.  Ca fait un bail...  J'ai eu beaucoup de nouvelle du Patriarche.  Toujours pas de nouvelle de mes vêtements qui sont reste là-bas.

Je pense toujours a C mais il n'est plus aussi présent dans ma vie.  Du moins j'essais de me le faire a croire.  J'éprouve maintenant des sentiments de grande tendresse envers lui.  A défaut de l'avoir près de moi, je vais essayer de le repousser au plus loin dans mon coeur.

Quelqu'un prend peu a peu la place qu'il avait dans mon coeur.

J-F est arrive dans ma vie il y a peu de temps mais déjà, je ressent un vif désir de l'avoir près de moi.

Mais tu ne peux pas savoir comment j'ai peur.  J'ai peur de ne pas l'aimer comme il faudrait que je l'aime.  J'ai peur qu'il ne soit qu'un échappatoire de C.  J'ai peur de ne pas l'aimer avec ma tête et mon coeur, juste avec mon corps.

J'en sais rien !

Je me sens bien avec lui mais on dirait que c'est trop fou !

En plus, j'ai encore une envie pressante de me suicider.

Ce n'est pas que je n'aime pas J-F.  C'est juste plus pareil.  Je ne peux pas aimer aussi purement que j'ai aime C.

Note de moi même en 2003 Écrit en sténo, j'espère bien m'en souvenir lol

Peut-être que je ne serais jamais capable dans 20 ans, de déchiffrer ce que je vais écrire aujourd'hui et c'est probablement mieux ainsi.

Ce que je vais écrire n'est rien de nouveau mais le fait que j'écrive en sténo veut démontrer a quel point je suis sérieuse.

Je me sens tellement mal dans ma peau.  Pourtant, je ne devrais pas.  J'ai presque tout pour être heureuse.  Un chum qui m'adore, des parents super... mais je ne suis pas bien quand même.  J'ai toujours cette étrange envie de suicide et si je ne le fait pas c'est qu'il y a toujours qqchose au fond de moi pour m'en empêcher.  Peut-être que je n'ai pas vraiment envie de me suicider tant que ca finalement. 

Je n'ai pas envie de laisser J-F.  Pour l'instant, je suis toute mélangée dans mes sentiments pour lui mais je suis sur que c'est normal au début.  Enfin, j'espère !

Je ne veux vraiment pas lui faire de la peine...

J'ai peur !  Ce me fait tellement mal encore avec C et j'ai peur de m'embarquer avec quelqu'un d'autre.  Et si C revenait ???

J'aurais envie de tout lui dire a J-F.  Et en lui disant tout, mon malaise se passerait comme par magie.  Ca serait plus facile comme ca...

Rien de nouveau a signaler si ce n'est que je crois a une possibilité d'être enceinte.

Je ne suis pas sure encore de ce que j'avance et c'est pour cela que J-F n'en sait rien encore.  Il y a 2 personnes seulement qui le savent et c'est M-A et P.  M-A s'inquiète et P s'en fout comme l'an 40.

J'en ai marre.  Qu'est ce que je fou ???

Ben voyons, je sais déjà ce que je fou...

Vendredi je fais un trip d'acide avec D et je lui demande de m'en vendre 4-5.  Il me reste pas mal de somnifère a la maison que je cale avec de la boisson.  Je continue a boire jusqu'a ne plus être capable de rester debout.  Je vais être tellement gelée qu'il y a peut-être une infime petite chance que je crève.  Surtout que ca fait un ptit bout que je n'ai rien fait.  Enfin, j'espère mourir...

J'ai peine a quitter J-F.  Il m'aime bien mais moi j'en sais rien.  Je suis trop fuckee et il ne mérite pas une blonde comme moi.  Je ne le voit pas en fin de semaine.  C'est pour cela que j'ai choisi celle ci.

Je m'aperçois que j'ai beau me raconter toute sorte de truc mais je n'oublierais jamais C.

Le Patriarche restera toujours dans ma tête.  Je ne sais même pas a quoi je suis le plus accrochée.  A la drogue ou au Patriarche.

J'ai un seul message et pour une seule personne ce soir.

J'ai toujours envie de t'aimer !

Et c'est la seule chose dont j'ai envie en ce moment.

Désolé J-F...

J'ai appris hier que C était a l'appart de Beaudry.

J'en ai marre, je l'aime toujours.  Je sais au moins qu'il va bien et qu'il ne fait plus de crise.  Je suis contente.  Il y a toujours une grande partie de moi qui veut revenir avec C.

J-F est important mais... il y a toujours ce truc qui manque ce qui fait que je ne l'aimerais jamais assez pour oublier C.

Une peine d'amour peut elle durer 9 mois ?

Quand on est dans cette situation, peut-on dire que l'on aime cette personne qu'a cause des souvenirs que l'on a ?

Je ne crois pas.

Je l'aime aussi fort qu'avant, je n'ai jamais cesse de l'aimer !

Me voila rendu encore au même point...
Je suis pas capable de le supporter.

J'en ai marre, marre, marre !!!

C me manque et si je vous quitte aujourd'hui, c'est que je viens de réaliser que j'ai beau l'aimer mais, l'on ne sera plus jamais ensemble.  Jamais !!!

Encore trop difficile a expliquer, surtout a J-F.

J'ai vécue avec lui des moments vraiment super mais mon coeur est toujours avec C.  J'ai beau avoir essaye, mais rien n'y fait.  J'y pense constamment. 

Flip total !!!

Il faut que je le revois !

Attend que je t'explique...

J'ai laisse J-F.  Pas officiellement mais pour moi c'est définitif.  Il a eu de la difficulté a le prendre.

OK, je sais, c'est chien mais que veux tu.

J'oublis toujours pas C.  J'y arrive pas.  Pourtant, y'a plein de beau mec.  C'est pas ca qui manque !  Ce qui me manque c'est simplement lui.

Comment faire comprendre ca au monde ?  Je flippe comme une folle et eux me disent de ne pas penser a lui.

J'en suis incapable. 

J'ai été avec M-C a Beaudry dimanche soir.  J'ai été cherche un chaton qu'ils avaient a donner.  A un moment donne C et moi on s'est retrouve dans sa chambre puisque la chatte avait accouche la.  Personne n'est venue nous déranger.  Pourquoi j'ai rien dit !!!!!!  Pourquoi je lui ai pas dit que je ne pouvais pas me passer de lui ????  Surtout qu'en le regardant, j'au tout de suite su qu'il ne m'avait pas oublier lui non plus :(

Alors pourquoi on ne peux pas revenir ensemble ?  Parce que je suis a l'extérieure.

Il m'a dit qu'il voulait toujours aller a Chartre.

Ahhhhh !  Si je pouvais retourner au Patriarche, j'irais avec lui !

J'ai appris qu'il avait fait une crise de diabète le soir que je l'ai vu.  Ils ne me laisseront plus retourner le voir.

Ca n'a pas d'allure !

Je recommence a trop bad tripper !

Comment veux tu réagir quand le 3/4 de tes amis sont dans la drogue jusqu'au coup et que le gars que tu aime le plus au monde est si près et si loin de toi en même temps ?

Arrête Douce, tu te fous trop d'idées noires dans la tête !

S'lut !

Maudit que c'est con !  Pourquoi on ne peux pas seulement rester ami ?

S, je t'aime mais seulement comme ami.  Mon meilleur ami même !  Et ca me fait chier que tu m'aime autrement !

Je suis quand même pas pour sortir avec toi pcq je m'ennui de C.

Trop de chose que je dois te dire a toi.....

Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit.  Je pense qu'il est temps que je fasse une mise au point.

Je commence a avoir certain but dans la vie comme continuer a écrire, aider une assoc genre celle des réinsérés du Patriarche.

Je veux m'impliquer a l'école.  J'ai écris mon premier article pour le journal aujourd'hui.  Je parle des machine distributrice de condoms refuse dans les écoles.  Les Raels ont la bonne attitude a ce sujet.

Tu parle... je prône le "safe sex" mais je baise avec R sans condom depuis deux semaines.

J'essais de me trouver quelque chose de stable avec quelqu'un mais M-C me dit qu'un gars de "band" est rarement fidèle.  De toute façon, je ne crois pas que ca ira plus loin qu'une relation de baise avec lui. 

Je fantasme sur Chris Cornell hahaha  Méchant pétard !

J me manque.  On avait des trip de baise trippant mais il est devenue trop bizarre pour moi maintenant.

C, je l'oubli mais l'ancien C me manque énormément.

Finit...

Complètement foutu ! hahahaha